Confissões - Livro VIII 11
Livro VIII: a crise interior, a cena no jardim e a conversão ("toma e lê")
Assim eu adoecia e me atormentava, acusando a mim mesmo com aspereza muito maior que a de costume, revolvendo-me e voltando-me na minha cadeia, até que se rompesse de todo aquilo que ainda, embora tênue, me prendia, mas me prendia contudo. E vós me instáveis no meu íntimo, Senhor, com severa misericórdia, redobrando os açoites do temor e da vergonha, para que eu não cedesse outra vez e não deixasse de romper-se aquele mesmo laço exíguo e delgado que restava, e ele recobrasse forças e me atasse mais fortemente. Pois dizia comigo, no meu interior: "Eis que agora se faça, agora se faça", e com a palavra já ia ao propósito. Já quase o fazia, e não o fazia; mas não recaía, contudo, no estado anterior, mas detinha-me ali bem perto e respirava. E de novo tentava, e quase ali estava, e quase, e já agora alcançava e o tinha. E não estava ali, nem alcançava, nem o tinha, hesitando em morrer para a morte e viver para a vida; e mais valia em mim o pior arraigado que o melhor desacostumado, e o próprio ponto de tempo em que eu havia de ser outro, quanto mais perto se aproximava, tanto maior horror me incutia. Mas não me repelia para trás, nem me desviava, mas me mantinha em suspenso.
Retinham-me ninharias de ninharias e vaidades de vaidosos, minhas antigas amigas, e sacudiam-me a veste de carne e sussurravam baixinho: "Tu nos despedes?" e "A partir deste momento já não estaremos contigo, nunca mais, para sempre" e "A partir deste momento já não te será lícito isto e aquilo, nunca mais, para sempre". E o que sugeriam naquilo que eu disse "isto e aquilo", o que sugeriam, meu Deus, afaste-o da alma do vosso servo a vossa misericórdia! Que imundícies sugeriam, que vergonhas! E já as ouvia bem menos da metade, não como que contradizendo-me abertamente, vindo-me ao encontro, mas como que murmurando por trás das costas e, ao eu partir, furtivamente puxando-me para que eu olhasse para trás. Retardavam-me, contudo, a mim que hesitava em arrancar-me e sacudir-me delas e saltar para onde era chamado, enquanto me dizia o hábito violento: "Pensas que sem elas poderás viver?"
Mas já o dizia mui tibiamente. Pois abria-se, daquele lado para onde eu fixara o rosto e para onde tremia em passar, a casta dignidade da continência, serena e não dissolutamente alegre, honestamente acariciando-me para que eu viesse e não duvidasse, e estendendo para me receber e abraçar as suas piedosas mãos cheias de multidões de bons exemplos. Ali tantos meninos e meninas, ali muita juventude e toda idade, e graves viúvas e virgens anciãs; e em todos a própria continência de modo algum estéril, mas mãe fecunda de filhos de alegrias, do esposo que sois Vós, Senhor. E zombava de mim com zombaria exortatória, como se dissesse: "Tu não poderás o que estes, o que estas? Ou acaso estes e estas o podem em si mesmos, e não antes no Senhor seu Deus? O Senhor seu Deus me deu a eles. Por que te apoias em ti e não te firmas? Lança-te nele! Não temas. Ele não se subtrairá para que caias: lança-te seguro! Ele te acolherá e te sarará." E eu enrubescia em demasia, porque ainda ouvia os murmúrios daquelas ninharias, e hesitante pendia. E de novo ela, como se dissesse: "Faze-te surdo contra aqueles teus membros imundos sobre a terra, para que sejam mortificados. Eles te falam de deleites, mas não como a lei do Senhor teu Deus." Esta controvérsia em meu coração não era senão de mim mesmo contra mim mesmo. Mas Alípio, fixo ao meu lado, em silêncio aguardava o desfecho de minha inusitada comoção.